Summer Fly

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——王菲《旋木》

最近的心情，又在反复……

欣喜，失望，绝望，放弃……

其实心里很明白，但又忍不住期望，最终都是失望。

再多的关心，不是想要的，也会觉得厌烦；

再关切的问候，不是期望的那个人的，也会觉得多余；

所以，我选择不再关心，即使是表面上的假装。

但是心中的思念却更盛……

一直以为距离不是爱情的障碍，

却忘了前提是要彼此相爱；

一直以为努力让我们彼此更加了解，你也会喜欢我，

却忘了我们都不在一个地方，怎样努力，又谈何了解；

一直以为爱情是理想般得美好，

但你却告诉我要现实……

不再联系，很多次都这样对自己说。

每次因为各种原因联系时，总有止不住的关心涌出来，只是希望你能一切都好好的。

每次都感觉得到的却是你的无所谓，

然后，决定不应该用多余的关心来打扰你，

所以，再次跟自己说，不再联系。

其实多希望能有一条短信是来自你的关心，

只是从来没有发生……

我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上

……

……

音乐停下来你将离场
我也只能这样

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--keane  try again

一切来得太快，毫无准备的接受这一切，计划完全打乱，不知道以后的路会是怎样……

上周四，老总办公室，被告知升职为市场部副经理；

上上周，得知省公司有竞聘的机会，准备再尝试一下，为了那个她的机会，似乎又看到了希望；

十月国庆在家，跟爸妈说准备跳槽；

九月，借调的机会泡汤，心中的希望突然熄灭，很沮丧，决定要离开这个地方；

八月，省公司有一个借调的机会，很高兴，抓住这个机会，至少跟她在一个地方，至少还有机会在一起，真的很高兴……

现在，突然有一种命运不在自己手中掌握的感觉，任何人都能左右你的命运，感到一片茫然。

还谈什么在乎与不在乎，还谈什么理想的生活。

其实，相爱的人不一定在一个地方；

其实，不愿意留下来的想法说出来不一定是坏事；

其实，升职也不一定不能离开……

一切都是因为自己惯于忍受的懦弱性格导致的，活该！

以后的路该怎么走？以后的生活是什么样的？

只看见我爱的人，我想要的生活越来越遥远、越来越模糊……

不知所措……

在鲜果上面看到这篇博文，不知道该说些什么，有些似乎很悲伤的故事也可以很可爱，看你怎么去对待了。来源

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有那么一些人，我们擦肩了来不及遇见，遇见了来不及相识，相识了来不及熟悉，熟悉了却还是要说再见。你说你爱她，她说她爱他，爱情的矛盾，又有谁能解。

从前，有一只黑色的小猫叫阿狸，

他把自己夹在晾衣服绳上，想把耳朵拉长，

据说是因为他爱上了那只兔子；

但是，那只兔子并不爱他，

兔子喝N加仑的咖啡，

听摇滚high歌，几天几夜的不睡觉，

——据说是因为他爱上了那只熊猫；

但是，熊猫一点也不Care他，

熊猫用5彩的油彩涂在身上，

——据说他爱上了5彩的鹦鹉；

但是，鹦鹉觉得熊猫一点没品位，鹦鹉学游泳，争取每天憋气能多一分钟；

——据说鹦鹉爱上了小鱼。

但是，小鱼觉得鹦鹉特别trouble，小鱼整天带着头套，吹泡泡。

——很明显，他爱上了阿狸；

阿狸因为挂的时间太长，挂了……

所以嘞，后面的每一段爱情故事就这样循环的悲伤下去……

有那么一些人我们擦肩了来不及相遇；

遇见了来不及相识；

相识了来不及熟悉；

熟悉了却还是要说再见；

……

本文来源于：左岸读书_blog ,原文地址：http://www.zreading.cn/archives/1337.html

图片来源

在煎蛋上面看到这幅图片（其实煎蛋也是从这个网站转来的），才发现自己已经很久没有开心的笑过了。煎蛋上面的那篇文章讲说孩子的笑预言了终生幸福，我都不是孩子了，应该不会也有这个影响吧。不过呢，还是要努力使自己开心一些。自己过得好才是最重要的，尽快摆脱目前的状况。

图片里的小MM很可爱哈，看着就想笑~

[http://ent.shangdu.com/contents/channel_4095/2008/0818/179910/files_founder_1621327984/1816920051.mp3#swf&width=100&height=100]

--陈绮贞《失败者的飞翔》

好久没有更新了，每次心情不好的时候才会想到在博客里写写，把心里那些烦恼忧愁写出来，似乎会好过一点。

人生有的时候真的很像一部电影，屏幕上打出“三年以后”，时间就真的已经过了三年，不同的是，电影里的主人公这个时候已经练成了绝世武功，或者变得很无敌，而现实中的我，还是那个样子，还在同样的地方、同样的心情、惦记着同样的一个人，没有丝毫变化。

一个多月前，一个看起来很好的机会摆在了我的面前，省公司缺人，想把我借调上去，领导觉得没问题就留下。我自认为我完全可以胜任那个岗位，也有信心能在借调期间给领佳节又重阳导一个好的表现。因此，我对这个机会充满了希望，其实之所以对这个机会看得那么重，并不是因为能调到省公司，怎样怎样，真正让我想抓住这个机会的原因是她前不久到省公司去了，如果我能留在昆明，那么似乎还有希望能和她在一起。因为这个原因，我才想把握住这次机会，因为这个原因，在过了一个月没消息后又厚着脸皮去打听事情的进展，也正是这个原因，导致现在变得无比的绝望……

希望越大，失望越大。把这个机会看得太重了，希望能通过这次借调摆脱目前这种混乱的状况，让自己的一切能步入正规，不管是生活还是感情，都希望能有所改变，往好的方向改变。当自己为很快就能摆脱目前的一切，当自己觉得憧憬的未来就要实现的时候，一句话把自己打回原点，却是更加的失落，更加的绝望。人生最残酷的事情，莫过于给他一点点希望，然后让他彻底的绝望……

机会错过了就真的没有了，我在乎的并不是省公司的岗位的机会，而是和她在一起的机会。我想如果能调上去，我一定会很努力的去关心她，让她能了解我，努力使我们能在一起，但这一切的前提是能调上去，能和她在一个城市。这次真的是最后的机会了，错过了这次，下次能到昆明的机会是什么时候呢？半年？一年？两年？亦或是更久？到时候她是什么状态呢？自己又是什么状态呢？能在一起的几率几乎为零。

朋友都不理解为什么我会一直对她恋恋不舍。其实我知道就算是到了昆明也不一定能在一起。但是我只是想要这样一个机会，一个do my best的机会，只想尽我最大的努力把所有的事都做得最好，让她能清楚的了解我，也让我能了解她，如果这样仍然不能在一起的话，我也无怨无悔，心里也会放下这段感情，但是像现在这样放弃？我不甘心，真的不甘心。

最近有两次给她发短信，一次是在昆明，很想知道她在做什么；第二次是昨天，借调没戏了很失落，很想跟她聊几句。短信中依然没有期望的那种感觉，却充满了她对我陌生的感觉。本来不打算跟她说借调的事情，但最后还是说起来了，但没有告诉她我想要调上去的真正原因，我说再也没有机会了，她也不知道这个机会是指与她在一起的机会。或许真的像她说的那样，我应该把自己的想法说出来，应该让我们领佳节又重阳导知道我想要到昆明去，而不是领导那个拿来拒接省公司的市场部副经理的职位；我也应该把我的想法告诉她，让她能知道我对她多么的想念，让她知道我对我们能在一起的希望是多么的强烈。但似乎这一切都晚了，都完了……

机会没有了，希望也没有了，心里又是一片死灰，不知道后面的路该怎样走……

如果她是我生命中的另一半，那么我们终究会在一起；如果我们不能在一起，那么我的另一半在其他的地方等待。在最伤心的时候总会这样自己安慰自己。随缘吧，管他是不是真的有缘分，随缘吧……

希望破灭之后，我才发现我什么都没有……

第一句
如果我們之間有1000步的距離
你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的999步

第二句
通常願意留下來跟你爭吵的人
才是真正愛你的人

第三句
付出真心 才會得到真心
卻也可能傷得徹底
保持距離 就能保護自己
卻也注定永遠寂寞

第四句
有時候 不是對方不在乎你
而是你把對方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了 還能喜歡你的人

第六句
就算是believe(相信) 中間也藏了一個lie(謊言)

第七句
真正的好朋友
並不是在一起就有聊不完的話題
而是在一起 就算不說話
也不會感到尷尬

第八句
沒有一百分的另一半
只有五十分的兩個人

第九句
為你的難過而快樂的 是敵人
為你的快樂而快樂的 是朋友
為你的難過而難過的
就是那些 該放進心裡的人

第十句
冷漠 有時候並不是無情
只是一種避免被傷害的工具

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==================傻不拉几的分割一下==================

饭否停了好多天了（对于被停的原因，不宜多说），Blog右侧一片空白。

刚刚停掉的时候还挺不习惯的，没有地方自言自语，当然，也是因为看不到某些，了解不到某些，所以也不想改投他处。

不过无所谓啦，反正都跟自己说了，不该看的不要去看，不该了解的不要去了解，也算是正好了。

饭否回来了就继续我的自言自语，回不来就这样了，一切都随缘吧。

没有某些，生活一样继续。

心情正在调整中，打算也在调整中。

一切都在调整，却从来没有定论……

今天一整天都是阴沉沉的，飘着绵绵细雨，仿佛到了秋天一般。转眼到了七月，突然感到茫然不知所措。

每次遇到阴雨绵绵的天气心情总会变得不好。其实心情一直很糟，只是今天变得更坏而已，坏心情源自几天前的几句问答，早已知晓的答案从别人口中说出来心里感觉更深刻，一种绝望的感觉。

总是不愿意放弃那一点点所谓的希望，以为如果这样、如果那样，就会有happy ending，却没有发现如果的这样和那样其实并不重要，拒绝的一个理由没有了，并不代表就真的没有了，那个最主要的、最关键的依然还在。怎么会不知道呢？只是不愿意面对、不愿意承认而已。

或许目前的状况才是最好的，可以用如果的这样和那样来安慰自己。要是如果真的变成现实了，却是一样的结果，那是怎样的痛苦？无法想象……

总是幻想着在一起了会有多幸福，似乎幸福应该很简单。某天突然发现忽略了那最关键的因素，情形就发生了翻天覆地的变化，幸福就变成了不理解、隔阂与没有回应，最终走向更痛苦的结局，顿时感到莫名的恐怖。不过应该庆幸的是，这种情况发生的机率几乎为零。

好像那只鞋子一样，不合适真的会很痛苦。

今天又跨过了自己定下的底线，又在到处寻找，寻找那些不切实际的东西，结果可想而知。当你发现占满你的世界的那个人的世界里根本没有你的影子，该是怎样的心痛与悲哀？

给自己定下底线，就是想把占满自己内心的那个人隔离起来，封起来，不去触碰，不去关心。然后可以骄傲的假装自己的世界里面也没有那个人，假装不在乎……

七月了，这种混混沌沌的状态持续的时间太长，需要马上改变这种状态了。

是继续怀着那一丝丝所谓的希望为那个不知有无的机会而奋斗？

还是放弃现在的一切追寻自己想要的生活？

是时候做出决定了……

突然觉得这个月好漫长，好像过了大半年似的。

新的BOSS系统要上线了，从上个月底，机房的同事就陆陆续续的到省公司去了，去配合测试的、去学习的、去参加新系统培训的，最后5月一开始机房就剩我一个人和另外一个值班的同事上班了，四个人的事情，整天都是乱七八糟的忙得晕头转向，还好这个月省公司把数据库给关了，那些要报表的全部一句“提不了数据”打发了，不然根本不可能忙得过来。哪怕是这样每天都是从早到晚没有停过。白天忙那些乱七八糟的事情，晚上回来了还要写程序，经常熬到半夜，好几次都搞得眼睛痛得不行，到了周末更惨，基本上是从早上起来就开始一直写到晚上（当然除了中间吃饭的时间）。就这样熬了两周多，终于把这个系统完成得差不多了。

说到这个系统呢，我还是有一点点成就感的。一门新的语言，完全从头学起，用两周的时间就能完成一个可用的系统，而且是空闲时间哦，我还是有点厉害的，哈哈。其实这个系统完全可以找别人来做，但是考虑到一是时间比较短，找人做不一定能按时完成，主要是整个系统的结构甚至细节我都已经想的很清楚了，可以直接开始做，找人来做还得让他了解整个系统，太浪费时间；二是自己虽然累点，但通过做这个系统自己能学到很多东西，这才是最主要的。至少以后可以向别人吹嘘：我曾经用记事本（notepad++）花两周的时间写出一个系统来，哈哈。能学到新的东西总是好的。另外呢，这个系统上线后能解决很多的问题，系统是一个边界漫游退费的系统，通过这个系统营业前台不用再计算用户的边界漫游费，只需要把用户清单导入系统就行了，系统会自动算出该退的费用，并且基站审核和退费在系统中以工作流的方式自动进行，对审核和退费的来说都是极大的方便，基本上这个系统能解决现有边界漫游退费的绝大部分问题，而且大家省了很多的事。不过呢，系统目前对用户实际单价判断有点简单，虽说任何系统都不可能做得完美，但我总想把他做得尽量完美，所以估计后面几天还要修改一下。

十几号的时候她发来短信说要参加竞聘，让我帮她做一下PPT。花了两个晚上，找模板，改模板，改演讲稿，做PPT，最后做出来也就差强人意。在跟她聊的过程中我都尽量只聊PPT的事情，不谈其他的。做完PPT之后，我也尽量想让这件事情不要影响到我的心情，让它迅速的过去，但却没能做到。她总是会说很多感谢的话，但就像她说的那样我不需要，其实我只是希望她在竞聘结束后能告诉我竞聘的情况怎么样，或许我这个想法真的太过奢望了，有的时候换个角度想想真的是那样，真的是一种奢望。似曾相识的场景，又一次觉得失落。好多次我都这样想，其实做这些事情不是为了她，而是为了自己，或者是为了曾经对自己许下的“不管她怎样我都会为她做一切事情” 的所谓的承诺，抑或是为了满足自己那小小的虚荣心，很复杂，也很矛盾。不管怎样，这件事情最终还是影响到我的心情，后面几天心情都不怎么好。在跟她聊PPT的过程中知道她在饭否上看得到我写的话，后面几天也时不时到她的饭否上看看，再次跨过自己定的底线。不要跟她联系、不要看她的空间、不要看她的留言、不要有任何关于她的消息。其实心里惦记，很想知道她的情况怎样，但自己总是习惯性的在字里行间寻找想要的结果，一句不经意的话可能会想象出很多或喜或忧的结论，但最终得到的都是失望，想太多终究不好，而且很害怕去接受最不愿意见到的结局，所以强迫自己把她的消息里完全隔离出去，不知道这样做是对还是错，但我找不到其他的办法。QQ戒掉了，是不是要把饭否也戒了？……很奇怪自己在感情方面总把自己放在一个很悲的角色上，从一开始就处于很消极的状态中，或许是源于性格中的自卑和不自信，该怎么办呢？

最后再说说生日吧，今年的生日和机房的同事一起过，其实也不算是过了，大家出去吃吃饭，聊聊天，简简单单的挺好。吃完饭把蛋糕摆上、关了灯点上蜡烛，一起唱生日歌，感觉很不错。之前她问过我好几次我的生日，但我都没有告诉她，不知道为什么，或许她能给的并不是我想要得到的那种祝福，或许还有其他什么原因，我也说不清楚。这次却被关涛那个家伙给说出去了，算了，也不是什么坏事情，也不用想太多了。其实她之前猜的也算对，9号是农历生日，在家里面都是按农历生日过，每年老妈都会提前一天打电话告诉我第二天生日了，自己多买点好吃的吃。农历我记不住啊，所以我总是忘记掉，本来9号那天准备自己买蛋糕吃的，不过写了一天的程序也没买成。27号那天又差点忘了的，还是公司给每个员工都订了生日礼物，27号那天邮政局打电话来送蛋糕才想起来，于是乎晚上就一起吃蛋糕啦。哎，又老了一岁了，忘记了多好……

最近忙工作上的事，忙着写程序，刚刚开始看的书又搁下了，自己的前途才是最重要的，赶快乱完那些事情后好好看书了，再累也要继续看下去，不能放弃！

（通过遨游看到豆瓣小组上面的这篇文章，心里似乎有所触动，但不愿多想，转过来，祭奠一下那些已经逝去的东西，原文在这里，呃，男人就不建议去了）

有时候会很喜欢发一些无聊的短信
　　
　　
　　
　　当你收到“你干嘛呢”
　　
　　就等于“我想你了”
　　
　　
　　
　　发“呵呵”多是没笑或傻笑
　　
　　但如果我发的是“嘿嘿”“嘎嘎”或者“哈哈哈”这是你打过来我一定是在笑
　　
　　
　　
　　每次骂你“傻子”“笨蛋”“死孩子”
　　
　　都是关心 希望你照顾好自己
　　
　　
　　
　　当多是问句结束时
　　
　　是希望能在和你多聊一会
　　
　　相反如果“嗯”“哦”一定是敷衍
　　
　　在意的人我多会回复“收到”“遵命”“知道啦”之类的
　　
　　
　　
　　有时催你睡觉或者让你忙自己的
　　
　　其实心里并不想你真的那么做
　　
　　
　　
　　把我的糗事 傻事 失落事告诉你
　　
　　是希望你安慰我 照顾我 甚至骂骂我
　　
　　
　　
　　主动发给你
　　
　　一定是你在我心中有很重的分量
　　
　　我很讨厌和不在意的人啰嗦
　　
　　
　　
　　喜欢给你起外号的
　　
　　是我希望可以让你多记住我一些
　　
　　
　　
　　“我到家了放心吧”“你到家了告诉我一声”
　　
　　是说明我进屋第一个想到的人是你希望你也如此或者你一定要一路平安我不许你有事
　　
　　
　　
　　有时实在没话了又想发给你
　　
　　就会假装发错人
　　
　　好吧 我承认这很蠢……
　　
　　
　　
　　有时看到很好的短信会忍不住转发给你
　　
　　又不忍心 会偷偷把“转发10人会幸福哦”改成“转发2人会幸福哦”
　　
　　凡是那种“不转发就会有不幸 就会失去爱人 就会家人危险的”
　　
　　我会坚决不发给你
　　
　　
　　
　　有一阵没发给你短信过
　　
　　并不代表我没发出去的草稿箱里没有
　　
　　
　　
　　还有
　　
　　我晚上从不关机
　　
　　就是希望
　　
　　只要你需要我
　　
　　我就在这儿